Смешные короткие диалоги



– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!

 

В походе.
– Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
– Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
– Мал ты еще.
– Ну я только детскую.

 

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Пpедставь, сколько их в томатном!!!

 

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
– Сынок, что ж ты делаещь, это же яд.
– Я надеюсь, бабка, надеюсь.

 

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
– Внyчок, пpиглядись пожалyйста – там зеленый?
– Зеленый, бабyля!
– Пеpеведи, пожалyйста.
– Hy… это… гpин, по-моемy…

 

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
– Все. Ухожу от тебя.
– Почему?
– Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
– Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
– Меня побил супруг.
– Но он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала.

 

Жена ругается:
– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
– Подлец! А на обратный билет?

 

– Дорогой, у дочки закончились памперсы, купи пожалуйста.
– Какие памперсы, за Интернет не уплачено!!!

 

– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…

 

– Ты выйдешь за меня?
– Нет!
– Ну, выйди за меня!
– Я подумаю.
– Ну, выйди за меня!
– Ну, ладно.
– В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.